Catatan Dodol: PACAR ADIKKU (episode 3)

(Minggu, 25 November 2012)


----Sumpah... selama duduk menghadiri acara pernikahan kepala saya rasanya penuh dan tangan saya gatal sekali bwt posting obrolan pendek sebelum kami berangkat kondangan----

Pagi-pagi, jam 09.30 si Titisan Trio Macan dah setor muka ke rumah saya. Saya baru aja selesai ngepel + bersihin kaca jendela. Masih pake baju tidur + muka mengilat karena keringat. Emak saya baru selesai mandi dan teriak dari kamar nyuruh saya cepetan mandi coz mau pergi kondangan. tapi.. bukannya cepet2 ke kamar mandi malah pengen ngepel teras depan dua atau empat kali lagi (saking gregetan liat si mahluk jadi-jadian yg nongol dg senyum khas kucing angoranya).

Kali ini, si doi pake leging warna emas yang SUPER KETAT! dipadu dengan kaftan sedengkul yg warnanya kuning menyala. Bwt daleman dia pake baju manset ketat yg sewarna dg kulit dia. Rambutnya masih kuning kemerahan... sekali ni ada sebuah jepit rambut dg mawar sebesar telapak tangan nangkring di kepalanya. Warna matanya diganti BIRU!!! EErrgghhh... silakan bayangin sendiri gimana tampilannya dia!!!

Saya : "WAAAWWW.... PAGI-PAGI SUDAH NONGOL KAU DEK!" (dg muka jutek nih!) "BELUM PUAS APO SEMALEM DAH PEGI BEDUO TU?"

Cewek: (cengar-cengir dg tampang watadosnya) "SEMALEM TU KAMI PEGI NONTON, YUK. SEKARANG NIH... NAG KONDANGAN."

Saya : "OH.... IDAG KEUJANAN APO KAMU SEMALEM TU?" (dah pasang tanduk merah di kepala nih..)

Cewek: "KEUJANAN, YUK. SEMALEM TU PAS BALIK UJANNYO DERES YUK."

Saya : (manggut-manggut sok ngerti sambil ngelirik sandal RAINBOW CAKE nya dia) "TAPI HEBAT YE...."

Cewek: "HEBAT APONYO, YUK?" (tampangnya mulai bego nih!)

Saya : (pasang muka jutek + senyum penuh kemenangan), "HEBAT SENDAL KAU TU!!! SUDAH KEUJANAN SEMALEMAN TAPI MASEH CAG ITULAH. BIASONYO KAN KUE LAPIS KALU KENO BANYU JADI MEDOK, SUDAH TU BASI! TAPI SENDAL KAU TU CAGNYO TAHAN BANYU YE? DIPAKE BEGAWE, DIAJAK PEGI NONTON, DIBIARKE KENO UJAN,.... MASEH DAG BERUBAH WARNONYO! PAKE PEWARNO BUATAN DG FORMALIN YE?" (hhhaahhaaaa... puasss...)

Cewek: (masih teteeeepppp aja cengengesan!) "OH.. INI SENDAL KESAYANGAN AKU, YUK..."

Saya : "AYYY.. SENDAL BE DI SAYANG CAG ITU, APOLAGI PACAR KAU YE...??? BeTeWe... OLEH-OLEH PAPAH KAU DARI MANO SENDAL ITU? DARI MA-C-AU APO DARI MALAISIE???" (sambil monyong-monyongin bibir nih.... super kesel)

Cewek: (sambil ngangkat-ngangkat kakinya), "OOHH... INI BELI DI SING-GE-POR, YUK..." (sambil tersenyum bangga!!)

Saya: (dah melotot dengan kepala berasap niih!!! APPAAAHH???? SING-GE-POR?????? BAHASA MANA ITUUUUUUUUUUUUU???? arrrgghhh... sini! keluarkan otakmu dan biarkan saya cuci dg ATTACK ANTINODA!!!) "OHHH... SING-GE-POR????? (sok bingung) NEGARA BARU YE??? DI BENUA MANO DEK?"

Cewek: "IDAG, YUK. LA LAMO NEGARA ITU TU. DEKET PROPINSI SUMATRA!!"

Saya : (APPAAAAHHHH.... Sumatera Lu bilang propinsi??? BINGGO!!! Ternyata bukan hanya wawasan bhs indonesia dia aj yg ancur, geografinya jg gak kalah ancur. sambil garuk2 tanah nih!!! Trus langsung ngalihin pembicaraan...) "TADI PAS KAU NAG KE SINI, MAMAH KAU JINGOK DAG KAU PAKE BAJU APO?"

Cewek : "IDAG YUK. TADI TU MAMA LAGI KE PASAR."

Saya : "OOHHH... PANTEEEESSSS.... KALU DIO JINGOK KAU BEBAJU MODEL CAG INI, LOKAK KAU DIENJUKNYO KARUNG UNTUK NUTUPI PANTAT KAU YG KEMANO2 ITU..."

Cewek: "AYYYY,,, AYUK NI, ADO-ADO BE. INI NI BAJU SYAHRINI..."

Saya : "KALU CAG ITU, BESOK2 KAU PAKE BAJU SYAHRONO BE YE... BIAR KAU PAKE SARUNG DAN BLANGKON!! LEBIH RAPI DAN PANTESSS!!!"

----Bener-bener deh!!! bikin kepala berasap ngeliat mahluk satu itu. Bener-bener deh, ternyata saya nih kampungan banget! bahkan untuk menerima kemodernan yang dibawa oleh si Titisan Trio Macan saya malah berkonfrontasi-----

ternyata, jatah kamar mandi saya dah disabotase adik.

Saya : (teriak dari luar kamar mandi) "NAG KONDANGAN JAM BERAPO KAMU BEDUO GEK?"

Adik : "SIANG YUK. JAM SEBELAS KURANG LAAAHHHH...."

Saya: "NAAAHHH... NGAPO CAG ITU??? BUKANNYO CEWEK KAU TU HARUS DATENG PAGI KALO KE KONDANGAN???"

Adik : "IDAK, AH! NGAPO EMANGNYO?"

Saya : "MUN DIO KESIANGAN, SIAPO YG NAG NGEGOYANG OT-nyooo... DIO KAN BIDUAN OT!!!! Goyaaang Maaanggggg" (hahhahhaaa..... langsung kabur dr depan kamar mandi..)

-----GUBRAK!!! Kedengeran suara gaduh dari dlm kamar mandi. kayaknya adik saya marah tuh, sambil ngelempar gayung!!!----

entah denger atau tidak teriakan-teriakan saya dr depan pintu kamar mandi. si Titisan Trio Macan malah nyapain saya lagi.
Cewek : "AYUK KONDANGAN SAMO SIAPO? SAMO PACARNYO YE?"

Saya : "AYUK NI DAG PUNYO PACAR DEK! AYUK KAN IDAG SECANTIK KAU DEK. GEK KONDANGAN BARENG SAMO BAPAK DENGEN MAMAK."

Cewek : "OOHH... GALAK DAG KUKENALKE DG KAWAN AKU?"

Saya : "IDAG AYYY... MOKASEH!!! GEK KAU KENALKE DG MAMANG OT TEMPAT KAU FREELANCE JADI BIDUAN.. "
(hahhhhaaahh... sekali ini langsung masuk kamar... hahhahha....)

Catatan Dodol: PACAR ADIKKU (Episode 2)

(Sabtu, 24 November 2012)

Bakda magrib, saya lagi makan malam. Si anggota Trio Macan datang ke rumah saya naik motor matic. Pake baju kaos bergambar Angry Bird dan Jeans merah menyala. Untung malam ini cuaca hujan, jd agak adem jg ngadepin kostum dia yg merah menyala itu.

Saya : "WEEIIISSS.... SUDAH DATANG YE. NAG MALAM MINGGUAN KE MANO KAMU BEDO." (sambil nyingkir dari depa TV)

Cewek: "IYO, YUK. NAG PEGI NONTON KAMI." (dg senyum kucing anggoranya)

Saya : "OH..."

Cewek : "PACAR AYUK IDAG DATANG YE MALAM MINGGU NI?"

Saya : "OH... PACAR AYUK DATANG KE RUMAH PAS MALAM JUM'AT DEK."

Cewek: "OHH... NGAPO CAG ITU YUK? PACAG LAEN HARI YE JAM NGAPEL NYO."

Saya : (nahan diri bwt ngejitak dia), "IYO DEK, MALAM JUM'AT DIO NGAPELNYO. SEKALIAN JALANKE BISNIS KAMI."

Cewek : "BISNIS APO YUK? NGAJAK2 KALU ADO LOKAK!"

Saya : "BISNIS BEDUO DEK. AYUK PEGI NGEPET, DIO JAGO LILIN!!!" (hahhhahhhhaaa..)

Cewek : -------------pasang tampang kesel------

Saya : (sedikit kepo) "BAGUS YE BAJU KAOS KAU. GAMBAR ANGRY BIRD."

Cewek: "OH... INI TISET YUK! OLEH2 PAPA DARI MALAISIE."  (dengan penyebutan suara E seperti saat Anda menyebut kata /KESET KAKI/... nah, gitu juga dengan TISET!!!)

Saya : (berusaha membetulkan ejaan bahasanya dia), "OH... MALAYSIA.."

Cewek : (sok luar negeri), "BUKAN YUK, MALAISIE..."

Saya : (mulai kesal dg wawasan bahasanya dia), "DARI DOSON MANO KAU NI DEK? NENEK KAMI TU WONG DUSUN JUGO, TAPI NYEBUT MALAISIA TU SESUAI DG EJAAN TERBARU DEK! BASO DUSUN KAMU TU IDAG AP TU DET APO?" (hhahhhaahhh puaaaaaasssssss!!!!)

Catatan Dodol: PACAR ADIKKU

(RABU, 21 NOVEMBER 2012)

Setiap jam makan siang bapak  dan adik-adik pada pulang bwt makan siang. Selain bwt menghemat pengeluaran jg bwt menghormati emak saya yg dah ngabisin pagi buat masakin seisi rumah. Saya duduk di ruang tamu makan tekwan yang dibeli di dekat tempat saya mengajar ngajar. Sambil nonton TV. Gak lama kemudian adik saya yang bungsu pulang. Saat ngeliat siapa yang dia bonceng, saya langsung

 keselek! Untung cuma keselek kuah tekwan yang pedes (tp sangat signifikan bikin tenggorokan sakit dan mata berair) coba kalo saya keselek pentol tekwannya… hufftt… lebih brabe kan! 

Mahluk yang dibonceng adik saya seperti TITISAN TRIO MACAN! Rambutnya…. Weewww… kuning kemerahan! Mantabbb… Maskaranya.. supermagnum! Lentik dan super panjang. Belum lagi lensa kontaknya yang warna ijo terang! Brrr…. Dah kayak peranakan kucing angora aja deh! Dia pake jaket kulit hitam yang ada bulu-bulu warna abu-abu tikus di bagian leher. Sandalnya???? RAINBOW CAKE!!! (pada tahu kan rainbow tu ada berapa warna??) tiap lapisan sekitar 3—4 cm. Nah… bisa dibayangin kan, setebel apa tuh sandal? Kalo dilempar ke anak kucing, saya jamin tuh kucing malang bakal masuk ruang ICCU dan mengalami koma karena pendarahan akut di otaknya hahhahhahh….

Nah… inilah obrolan kami…

Saya : (sambil berusaha ngilangin batuk karena keselek, ngebukain pintu bwt mereka), “DARI KANTOR YE?” ---dari kantor ya?----

Cewek : “IYO, YUK. DARI KANTOR. AYUK DAG BEGAWE?” ----iya, kak, dari kantor. kakak nggak kerja?"

Saya : “AY… AYUK NI DAG PUNYO KANTOR. BEGAWE DI RUMAH NI LAH. NYUCI, NGEPEL, NYAPU…” (sambil cengar-cengir) -----aduuh... kakak ni nggak punya kantor. kerja di rumah aja, ya, nyuci, ngepel, nyapu...----

Cewek : “OH… KATEK GAWE AYUK NI YE?” (dengan watados-nya, WAjah TAnpa DOsa. Trus ngeletakin jaket bulu2nya di kursi.) ---oh... pengangguran kakak nih, ya??----

Saya : ………..biiiiiiiippppppp…… “BAGUS YE JAKETNYO. BELI DI MANO? KOREA APO RUSIA?” (berusaha mengalihkan pembicaraan nih…) ---bagus ya, jaketnya. Beli di mana? Korea atau Rusia??---

Cewek : “OLEH-OLEH PAPAH, YUK. DARI MACAW.”

Saya : (Nahan ketawa karena ngedenger cara dia menyebut pusat judi satu itu), “OH… MAKAU”

Cewek : “BUKAN, YUK. MA-CAW!” (pake Ce! Sodara-sodara!!! Hahhahhhaahh. Nih, mahluk pasti nilai bahasa Indonesianya ancur!)

Saya : (Ngangguk sambil garuk2 tanah hahhahha…) “BULU APO ITU DEK? BULU SERIGALA ATAU RUBAH?” 

Cewek : “BUKAN, YUK. BULU PANDA!”

Saya : (GUBRAK!!! Sejak kapan orang berani jadiin bulu panda sebagai pakaian, secara tuh hewan dah langka banget! Lagian, mana ada bulu panda warnanya abu-abu tikus gitu, hahhahhhahha), “OH… PANDA YE? PANDA…” (ulang saya sok polos! Hahhahh)

Trus… ya, saya biarin aja dia makan berdua sama adik di meja makan. Sambil sok sibuk dengan televisi, saya masih nahan ketawa soal insiden bulu panda itu hahhaaa… Bapak saya dari kamar dah mulai mengeluarkan jurus batuk2 penuh peringatan, xixixixixi

Cewek : “AYUK IDAG MAKAN SIANG SAMO PACARNYO, YE?” ---kakak, nggak makan siang bareng pacarnya, ya?---

Saya : (Saya nggak punya pacar tau!! Tapi.. tetep aja nyengir kuda buat ngejawab pertanyaan itu), “IDAG, DEK. MALES! GEK IDAG KENYANG OLEH NASI PERUTNYO. YG ADO KENYANG OLEH SEJINGOK’AN BEDUO BE. TAMBAH KURUS GEK ANAK MUDO NIH..” ---nggak dek. Males! Ntar yang ada malah nggak kenyang oleh nasi perutnya, tapi kenyang karena lirik-lirikan berdua aja. Ntar yang ada, badan saya malah tambah kurus deh!---

…………………………………………………

Saya : “DEK, KALU NAG SHOLAT, DI KAMAR AYUK BE. MUKENANYA DI GANTUNG DEKET LEMARI. PAKE BE, DAG PAPO…”  ----Dek, kalo mau sholat, di kamar kakak aja. Mukenanya di gantung di dekat lemari pakaian. Dipakai aja. nggak apa-apa kok.----

Cewek : “IDAG AH, YUK! KAGEK BE PAS MAGRIB! AKU NIH, DAG BAWA SABUN MUKA.” --nggak ah, Kak. ntar aja sholatnya saat magrib. coz saya nih nggak bawa sabun muka--- 

Saya : (APPPAAAA!!!!!!!!!! Sambil melotot nih. Salah, sendiri. Siapa juga yang suruh pake make up, kayak nyi ronggeng gitu :p Tapi.. tetep berusaha sok baik nih…), “OH… KALO NAG SABUN MUKA DI KAMAR MANDI BANYAK. ADEK PAKE MEREK APO? KALO NAG PAKE PEMBERSIH WAJAH DULU, DI KAMAR AYUK JG ADO. PAKE BE DAG PAPO.” (Kalo.. nag lebih bersih dan kinclong, di kamar mandi tu juga tersedia sabun colek, RINSO CAIR ANTINODA, SUNCLEAN PEMUTIH PAKAIAN, dan SUNLIGHT TURBO 100 JERUK NIPIS! Nag, sikat plastik jugo ado. Puassss?? Hahhahhh) ---

Cewek : “DAG AH, YUK. GEK DAG COCOK DG MUKA AKU YG SENSITIVE NI. LAJU GEK JERAWATAN PULO.”

Saya : “HALAAAAAHHH… CUMA JERAWAT DOANG! KALU GARA2 GANTI SABUN MUKO LAJU TUMBUH BISUL, BARULAH NAG TAKUT!”

Cewek : (Nyengir kuda. Masih dengan watados-nya!!)

………………………………………………………….

Selesai sholat zuhur, adik saya dah siap2 mo balik ke kantor dia lagi nih.

Saya : “DEK, SINI DULU.” (dengan gaya sok penting)

Adik : “NGAPO, YUK?”

Saya : “ITU PACAR KAU, YE??” (sambil mengerutkan dahi dan memonyong2kan bibir hahhha)

Adik : “IYO, YUK.” (sambil senyum pecag Jaka Tarub menang lotre… .hahhahhaa… emang ada ceritanya ya, Jaka Tarub ikutan main lotre??? Hahhhaa)

Saya : “DIO TU PENYANYI, YE?” 

Adik : “Idag, Yuk. Ngapo? Cantik ye….” (Iyo, cantik dari utan!!! Hahhahhhaa)

Saya : (ngangguk2 sok serius), “OOOHHH…. YU’IN KIRO PENYANYI. GAYANYO TU CAG BIDUAN OT!!! ORGEN TUNGGAL! GOYANG MAAAAAAANGGGG” 

(hahhahhhahha…. Langsung kabur dan ngunci pintu kamar. Trus posting tulisan ini..hhahhhhahhh)

Saya jamin nih! Ntar malem, Bapak saya pasti ngegelar Ceramah Umum! hahhhahha

Belati untukmu

sudah kutemukan belati terbaik

sayangnya, tak sekalian kutemukan cara terbaik untuk menikammu

setelah kuasah semakin tajam

tetap saja, tak kutemukan secuil pun keberanian untuk membunuhmu

meski kuhabiskan ribuan detik untuk mengintai titik kelemahanmu

menebak-nebak sarang terbaik untuk belatiku

namun, akulah yang mati saat membayangkan kematianmu

sampai saat ini, keberanian terbaik yang kumiliki adalah 

menyembunyikan belati itu di belakangku, sambil menikmati semua senyummu

The Most Wanted Woman

Saat saya menulis catatan dodol ini waktu sudah menunjukkan pukul 02.20 pagi. Angin menderu-deru, hujan deras, ditingkahi petir yang sambar-menyambar, serta suara gemuruh yang ribut (Apaaaa coba... kayak mo memulai cerita horor aja!)

Sumpah! Kenapa saya bela-belain nulis jam dua pagi gini coz saya nggak bisa tidur gara-gara memikirkan artikel dodol yang saya baca kemarin siang. Saya harus curhat!!! Kalo enggak... isi kepala saya bakal berputar-putar kayak secangkir kopi yang diaduk-aduk suka-suka hati.

Jadi... begini ceritanya...

Setelah bosan mengoreksi banyak essai karya mahasiswa, saya iseng buka-buka beberapa koran online. Kebetulan kemarin siang adalah pengumuman lomba menulis artikel di blog yang diadakan oleh salah satu harian online. Alhasil, ternyata bukan saya pemenangnya, Sodara-Sodara (xixixxixi... ngarep.com). Lomba itu dimenangkan oleh sebuah artikel yang berjudul "Inilah Tipe Perempuan yang Nggak Banget bagi Pria" (aduuuuhhhh... nih judul, isu gender banget kan??? kok bisa menang sih?? :p )

What ever!!! Saya nggak ambil pusinglah kenapa tuh tulisan bisa menang. Namun, saaya tetep mau tahu isi tulisan itu. Artikel itu memang seperti judulnya. Membahas tuntas beberapa tipe perempuan yang bikin kaum pria ill feel atau bikin laki-laki males buat 'memilih' mereka.  Ada beberapa poin yang diuraikan detil di sana yang bikin kepala saya berasap dan gigi saya keriting. 

Menurut si penulis, kaum pria, tuh, tidak suka dengan perempuan yang "banyak bicara, perfeksionis, menunjukkan dominasi pada pasangannya,..."  AAAArrrrggghhhh... apaan sih!!! semua itu kan gue bangeeetttt!!!! Banyak bicara... nah itu saya. Dari dulu saya terkenal cerewet dan tukang debat! Perfeksionis.. apalagi! Saya paling nggak suka sesuatu yang setengah-setengah alias asal-asalan. Mulai dari hal yang remeh-temeh sampe hal paling penting. 

Trus, poin lainnya, kata si penulis, kaum pria selalu (selalu, lho... Sodara-sodara!!!) memilih perempuan yang feminim. Definisi feminim menurut dia tuh, keibuan, bicara lemah-lembut, berjalan anggun, berwajah manis, ramah dan tersenyum tulus, bla..bla..bla... APPPPAAA!!!!!!???!!##!!!!??? DAMN! Itu kan bukan gue bangeeeeeeeettt!!!   Artinya kesempatan saya buat 'dipilih' oleh salah satu atau salah banyak pria tuh tipis banget doooooooooooongggg hiks..hiks..hiks...   Cara saya bicara aja dah kayak preman pasar atau orator aksi demo. Belum lagi soal jalan. Mana ada ceritanya saya berjalan anggun. Yang ada saya berjalan ngebut (ngapain coba ngabis-ngabisin waktu cuma buat jalan pelan-pelan dan terlihat kayak bebek gitu), saya baru bakal ngerem kalo di depan saya ada ibu-ibu, nenek-nenek, atau kakek-kakek. Itu pun ngerem nya kagak ikhlas (xixixixixi... lebih karena sebal harus mendahulukan mereka demi sopan santun wkwkwkwk). Kalo dah papasan dengan pejalan kaki tipe penghormatan tingkat tinggi gini, saya biasayanya nongkrong dulu di pinggir jalan. Ngeluarin air mineral dari tas, trus minum dulu bentar, makan permen dulu bentar, trus kalo para orang tua itu dah agak jauh, baru saya lanjut jalan lagi. 

The last one, poin yang bikin saya tambah gregetan. Si penulis bilang bahwa kaum pria lebih menyukai wanita yang memakai high heels!!! WHAT!!!???@@@!!#??  HIGH HEELS????!! Damn it!!!!  Dengan poin terakhir ini, saya langsung terdepak dengan telak dari daftar kaum perempuan yang dicari oleh para pria hiks..hiks..hiks... Gimana coba, saya aja pake high heels kalo lagi ke pesta pernikahan. Itu pun sandal/sepatunya baru dipake kalo dah nyampe di lokasi pestanya. Pas lagi duduk ngikutin acara dan menunggu makan siang, tuh sepatu bakal di lepas dan kaki saya nyeker lagi di lantai. Gara-gara artikel itu, saya jadi mikir... jangan-jangan... cowok-cowok emang ill feel ngeliat gaya saya di pesta pernikahan itu. hahhahhhaa...hhaahhhaaaa

Aduuuuuuuuuuhhhh.... masa' sih, sampe segitunya syarat yang harus dipenuhi bwt disukai oleh kaum pria yang belum tentu juga capability-nya bagus. Kalo harus begitu, malang banget dunk saya coz tidak memenuhi salah satu pun dari kriteria itu. Masa' sih, saya harus berganti kepribadian cuma gara-gara biar 'dilirik' oleh kaum laki-laki. Aduuuuuhhh... daripada ganti kepribadian mendingan saya sekalian aja ganti kelamin (transgender) wkwkwkwkkwkwkwk.... ntar saya bantah deh tuh artikel. Saya bakal pilih perempuan yang beda kriteria sama teori abal-abal penulis itu! :D

(Dalam usaha pembelaan diri) menurut saya, pernyataan-pernyataan dalam artikel itu tidak berdasar teori dan data empiris. Gak bisa dipercaya (halaaaaaaaaahhh ini sih bisa-bisanya saya aja bwt memunculkan peluang bagi diri sendiri xixixixiixi). Jadi, Sodara-Sodara.... saya mencoba mengonfirmasi teori yang diuraikan di artikel itu. Saya ajukan pertanyaan ke temen-temen saya yang laki-laki tentang "Gimana sih, perempuan yang bisa bikin mereka ill feel??"  Tujuannya sih, cuma buat cross check aja. Jawaban teman-teman saya yang (murni) laki-laki lebih dapat bisa dipercaya coz dapat digolongkan sebagai data primer berupa jawaban langsung dari para responden.  Cross Check itu saya lakukan bukan buat tahu apakah mereka suka saya atau tidak, tetapi untuk meng-compare pendapat mereka dengan teori yang dibahas di artikel itu.

Hasilnya????? Ada deeeehhhh.... 

Nah... ayam tetangga saya dah berkokok nih.... Saatnya saya tidur sejenak, sebelum muadzin ikutan berkokok, eh, mengumandangkan azan maksud saya....

Sayap-Sayap Patah

selepas hujan senja tadi

aku nekad menuju matahari

demi menebus rasa bersalahku padamu

hendak kukumpukan gemintang paling terang dan pelangi paling cemerlang

meski kedua sayapku akan merapuh dan patah

--atau aku akan terbakar tak bersisa--

untukmu tak akan pernah ada yang sia-sia

karena senyummu jauh lebih berharga

karena tertawa bersamamu jauh lebih bermakna

kau lelaplah penuh damai malam ini

segenggam gemintang kuselipkan di tepi wajahmu

selingkar pelangi kugantungkan di puncak kepalamu

#semoga kau dengar lirih maafku malam ini

Hujan

Hujan, aku ingin berteriak, "AKU RINDUUUUUUU!!!"

semoga kau mendengarnya

setelah itu, hubungi aku segera

dan temani aku bermain di kaki gerimis senja